Une semaine de vacances
Auteur(s) : Jean Marc Aubry - Guerin - 2002
Voilà un petit traité d’ethnologie, sur le thème « En rando l’enfer, c’est les autres ».Bref, la vie de tous les jours, avec les gens de tous les jours (pas vous, les autres !). À lire absolument avant de partir, pour éviter deux ou trois maladresses - genre « mais vous êtes toujours en vacances !!! » - à ne pas dire à votre accompagnateur en montagne !
" Accompagnateur en montagne, je fais le plus beau métier du monde. Pas le plus vieux non, le plus beau. C’est tout du moins ce que tout le monde croit (...) Ah! les arrivées sous la flotte ! Vous venez déjà de passer le col du Lautaret à trente à l’heure à cause d’un brouillard surréaliste et vous arrivez sur Briançon sous une pluie torrentielle, laissant à peine entrevoir les panneaux à l’entrée de la ville : Briançon, plus haute ville d’Europe, Briançon, trois cents jours de soleil par an. Et il a bien fallu qu’on soit dans les soixante-cinq autres.”
La nature à laquelle s’attache Jean-Marc Aubry, accompagnateur en montagne, est vivante, frémissante, fragile, susceptible, un rien grognon… Et surtout humaine ! Et quel échantillon ! Quel concentré d’humanité que ce petit groupe qui va promener dans l’Alpe, pataugas, chaussettes anti-ampoules, sacs à dos, génépi, cœurs brisés et égos chiffonnés ! Voilà un petit traité d’ethnologie, sur le thème " En rando l’enfer, c’est les autres”. Bref, la vie de tous les jours, avec les gens de tous les jours (pas vous, les autres !).". - 245 pages: dessins; 17 cm. -
Extrait :
« Quand je les ai vu débarquer avec leurs sacs à dos, surtout après quelques années de métier, j’ai assez vite classés les dits sacs à dos en trois catégories :
- Les bons,
- Les nuls " plus”
- Les nuls " moins”
Je m’explique. Les bons, c’est ceux pour qui y’a rien à dire, les élèves doués, appliqués, les fayots. Leur sac à dos est parfait et son contenu impeccable, collant au mot près à la liste de la fiche technique que je leur ai envoyée. Comme ils sont bons, ils sont pas drôles et comme ils sont pas drôles, on en parlera pas.
Beaucoup plus drôles, ce sont les nuls " moins”. Ceux que j’appelle les nuls " moins”, c’est ceux qui n’ont rien. Mais rien ! Tout juste s’ils ont un sac à dos ou alors genre cadeau d’abonnement à un grand magazine.
Contenance vingt, vingt-cinq litres, en plastique, sans poche. Par contre, dans chaque main, un énorme sac de voyage avec plein d’étiquettes autocollantes des différents aéroports du monde entier (vous avez remarqué que les gens laissent toujours les étiquettes des aéroports sur leurs bagages ? )
Je vous rappelle (mais je l’avais pas encore dit) que nous partons pour un raid de six jours sans assistance de voiture, portant les bagages (y’a pas de routes) et qu’ils portent donc leurs affaires de la semaine ainsi que les casse-croute du midi. Donc, dès le rendez-vous à la gare de Briançon, sous la flotte, j’ai senti arriver le malaise. »
Extrait:
Allez savoir pourquoi, il y a toujours un hypocondriaque dans un groupe de randonneurs. C’est comme ça. Le seul avantage de l’hypocondriaque, c’est qu’il va forcément avoir dans son sac le médicament qui vous manque. Et des fois deux boîtes. Non, non, je n’exagère pas. Il connaît le Vidal par cœur et si vous manquez, et lui aussi, d’un remède quelconque, hop ! Il vous trouvera l’équivalent, connaîtra la posologie et les effets secondaires.
Avant chaque repas (et au milieu, pour l’estomac), il s’enfilera sa cohorte de pastilles et de gélules de toutes les couleurs, avec sérieux et application, comme vous des cacahuètes à l’apéro. L’hypocondriaque ne va jamais bien, vous le fait savoir, et se soigne tout le temps. L’hypocondriaque n’a jamais de rhume, il n’a que des rhinites, pas de mal au ventre, rien que des gastro-entérites et la moindre petite gêne derrière le talon devient une tendinopathie ! Impressionnant. Ce qui ne l’empêche pas, chaque soir, de se taper son verre de rouge et de Génépi et s’il a la tête en biais le lendemain, d’accuser la soupe ou la crème aux œufs et hop ! un comprimé de Polysilane ! […]
Il y a bien sûr Marie quelque chose. Sortie tout droit de sa rue de Passy, elle est et sera, du début à la fin, pomponnée, maquillée à vous demander comment elle fait. Ah oui ! évidemment elle reste vingt-cinq minutes dans la douche du refuge, solaire, quand quinze personnes attendent dehors. Elle se parfume aussi, du début à la fin, même si vous lui expliquez cent fois qu’elle va attirer mouches et moustiques et faire fuir les chamois. Elle fait " oui, oui " avec un sourire tout embêté mais recommence juste après. Marie quelque chose n’est pas désagréable. Ni avec vous ni avec le reste du groupe. Simplement décalée. Elle va s’étonner du manque de serviette au casse-croûte du midi ou du fait que vous ne changiez pas de short durant toute la semaine, alors qu’elle, chaque jour… Elle va s’étonner également de celui qui pète et rote à tour de bras et que ça fait bien rigoler. Elle fait alors des petites mimiques, pas de colère non, mais des petites mimiques. De celles qu’on fait quand on n’est pas du même monde et qu’on découvre qu’on s’encanaille un peu, quelque part.
Mais charmante. Et tellement propre.
Jean-Pierre, c’est le prof de gym.
Ah ! les profs de gym. Vous voulez savoir comment on sait qu’ils sont profs de gym ?
Parce qu’ils vous le disent, tout de suite, sans qu’on leur ait rien demandé. Ils vous disent aussi tout de suite qu’ils espèrent que ça va aller assez vite et là, ils commencent à vous agacer un tout petit peu. Ils commencent très vite aussi à faire deux, trois réflexions sur le physique des participants (et sur le vôtre), la présence de femmes qui risque de ralentir considérablement la marche et là, ils vous énervent carrément. Vous sentez bien aux regards des autres que vous n’êtes pas le seul. […]
Il y a, bien sûr, celle qui est venue chercher l’âme sœur. Vous vous dites, pourquoi il faut que ça tombe sur moi ? Rassurez-vous, y’en a au moins une dans tous les groupes. Celle qui, dans les dernières pages d’Alpi Rando, « F. 32 ans, sportive non fumeuse, ch. H. 30-40 ans pour balade, nature et plus si… " et bien, c’est elle.
Elle est souvent gentille, mais toujours stressée, pressée, elle sait bien que y’a que six jours, alors les préliminaires, les " je fais tomber mon mouchoir et je vois qui le ramasse ", pas le temps.
Si elle vous trouve à son goût, vous verrez, elle va avoir trois ampoules par jour, une tendinite chaque soir et un mal de dos épouvantable chaque matin. Dans le dortoir, vous la trouvez bizarrement chaque soir installée à côté de vous, tout à côté..."
. Genre : livre neuf Prix : 13.00 €
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